Добро пожаловать в клуб айкидо «Тен-Чи»Больше 25 лет с Вами!

Добро пожаловать в клуб айкидо Тен-Чи

Айкидо для взрослыхУникальная методика преподавания позволяет изучать айкидо мужчинам, женщинам и детям всех возрастов

Айкидо для взрослых

Айкидо для детейБолее двадцати лет практики проведения занятий у детей, начиная с 6-летнего возраста

Айкидо для детей

Курсы Японского языка- Разговорные навыки
- Формирование словарного запаса
- Изучение грамматики и иероглифической системы

Курсы Японского языка

Уроки Японской каллиграфии- Основные навыки письма
- История каллиграфии
- Знакомство с Японской культурой

Уроки Японской каллиграфии

Фитнес зал- Body Former
- Пилатес
- Йога
- Тайцзицюань

Фитнес зал

Танцевальный зал- Лезгинка
- Танец живота
- Хореография

Танцевальный зал

Ежегодный летний лагерь Айкидо тренировки 2 раза в день,
4-х разовое питание,
различные игры и пляж

Ежегодный летний лагерь Айкидо

XXIII Международный семинар Айкидо Айкикай Сихан Хомбу Додзе Эйдзи Кацурада
23-25 июня 2017г., Санкт-Петербург

Международный семинар Айкидо Айкикай
» » Анекдоты о Японии

Анекдоты о Японии

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: 

"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

* * *

Две cтарyшки на лавочке:

- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...

- И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...

* * *

Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

* * *

У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять.

- Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: "Ты еще жива, япона мать?"

* * *

В советскую контору приехал на стажировку японец. Он каждое утро приходил на службу, вежливо кланялся присутствующим, произносил по-японски некую фразу, после чего склонялся к столу и трудился до окончания рабочего дня. Через месяц японец уехал, а сослуживцы еще долго качали головой от восхищения: вот, мол, какие в Японии традиции - каждое утро всем поклониться, слово доброе сказать... Решил директор эту традицию закрепить, вызвал переводчика и попросил перевести смысл этой магической фразы, да покрасивее - для внутреннего, значить, употребления. И вот что получилось:

"Мне очень жаль, господа, что условия моего контракта не позволяют мне принять участие в вашей забастовке".

* * *

Встречаются директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:

- Сколько людей у тебя работает?

- Девять. А у тебя?

У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:

- Десять!

На следующий день японец говорит:

- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

* * *

Японцы pешили купить pоссийский МИГ. А наши продали только чеpтежи. Японцы кликнули своих констpуктоpов и начинают собиpать. Собpали, а получился паpовоз вместо самолета. Все в недоумении, мол как же так? Подобpали новый коллектив, лучших умов стpаны восходящего солнца. Те собиpают - опять паpовоз.

Делать нечего, звонят в Россию, наши высылают паpу алкашей. Алкаши пpиехали, говоpят: так мол и так, ящик водки каждый день, и чеpез неделю у вас МИГ. Те оpобели, но условие выполнили. Чеpез неделю заглядывают - в ангаpе МИГ. Hу, конечно, сразу вопpосы - мол, почему у нас-то паpовоз получался?

Алкаши в ответ: "Пpавильно, сначала паpовоз, а дальше - напильничком!"

* * *

Приезжает японская делегация на автозавод "КАМАЗ". Пошел разговор по поводу герметичности кабины.

Японцы: "Мы это так проверяем - сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит где-то дырочка."

Наши: "Да мы точно так же - сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все нормально, а если ее там нет, значит дырочка.

* * *

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Один японец второму: "Эти русские все на одно лицо". (В основе анекдота лежит сцена из фильма "Мимино", не вошедшая в подцензурный вариант картины)

* * *

Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:

- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?

- Купил.

- Дай пожевать.

* * *

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

* * *

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

- Так точно, есть. Зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

* * *

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.

Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:

- Что? Как?

- Выходит прямо в пакетике...

* * *

Идет русский по японскому аэропорту. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Кричит: эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Японец: Нет проблем! Вот тебе вместо этого - и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел о чки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался. Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые. Думает: вот японцы! Ишь что изобрели! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь об пол очками!

- Во, блин! Глаза-то ИСПОРТИЛ!

* * *

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.

Положили на нее досочку.

- Вжик, - сказала японская бензопила.

- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.

- Вжжик, - сказала японская бензопила.

- Хм-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.

- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.

- Хм-м-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили стальной лом.

- Вжжжжжжжж-КРЯК! - сказала японская бензопила.

- Ага-а-а! - сказали суровые сибирские мужики...

* * *

Прием в связи с проводами дорогих гостей из Японии. Все чин-чином, сидят японцы, русские, пьют, разговаривают.

Тут к одному японцу сзади подваливает наш товарищ, синющий, ну и начинает приставать: "Пойдем выйдем!" Японец встает, выходит вместе с русским, из коридора слышится глухой стук. Японец как ни в чем не бывало возвращается и говорит присутствующим "Такои японсуки сутутика - Карате", и пьянка продолжается.

Через пятнадцать минут из коридора появляется все тот же, довольно-таки помятый товарищ, еще более пьяный и пришибленный, и снова подваливает к японцу и начинает: "Давай выйдем, давай выйдем..." Японец встает, они выходят, из коридора раздается легкий хруст. Японец возвращается и на вопрошающие взгляды присутствующих говорит: "Такои японсуки сутутика - Айкидо", садится и продолжает трапезу.

В третий раз из коридора появляется хромающий соотечественник, подходит к японцу и все начинается снова. Они выходят, из коридора слышится страшный грохот... Появляется русский и с торжествующим выражением лица взирает на присутствующих и медленно произносит: "Такой японский штучка - бампер от "Тоёты"...

* * *

Приехал богатый японский бизнесмен, посмотреть на Россию, да может где контракт какой заключить. Ну ездил, ездил, недели две потом улетать собрался. Везде нос засунть успел, но никаких сделок ни с кем ни-ни. В аэропорту у него берет интервью наш журналист.

Ж. - А что Вам больше всего понравилось в России?

Я. - У Вас великолепные дети!

Ж. - Ну а кроме детей, понравилось что-нибудь.

Я. - Ну у Вас просто изумительные, неповторимые дети, нигде таких нет!

Ж. - И все таки, кроме детей, было что-нибудь???

Я. - У Вас очень хорошие дети. Но вот руками вы делать ничего не умеете.

  • Работаем более 20 лет и являемся официальным членом Ассоциации клубов Айкидо Айкикай

  • Вкладываем в нашу идеологию развитие японской культуры в России и просвещение учеников

  • Наш клуб - маленький уголок Японии в Санкт-Петербурге: погрузитесь в культуру Японии и найдите новых друзей!

  • Существуем уже более 20 лет и имеем большое количество квалифицированных последователей направления

Остались вопросы? Не тратьте время и свяжитесь с нами!

Айкидо

Современное Японское боевое искусство, созданное Морихэем Уэсиба (1883-1969гг). Основной принцип Айкидо – это единение с противником, позволяющее предчувствовать его намерения и обращающее каждое его движение с выгодой для себя.

Новости
Архив

Специальные статьи